Головна
  Мапа сайту
Укр. Рус.
 
Головна > Корисна інформація > Трошки гумору    [Повернутися Назад ]

Для підняття настрою пропонуємо Вам анекдоти про таксі. Не  хвилюйтеся, Ви не впізнаєте героїв цих анекдотів у наших водіях і не зіштовхнетеся з подібними дорожніми ситуаціями. Ми цінуємо свою репутацію і наших постійних пасажирів, тому Ваші поїздки з Таксі «Явір» будуть приємними, легкими і... маємо надію, регулярними!

Проїжджаюче таксі обдало чоловіка брудом від голови до ніг. Той став і чогось чекає.

- Чого стоїш? - запитує його приятель.

- Чекаю, коли таксист повернеться.

- А він повернеться?

- Бачиш, якщо таксист обдасть тебе брудом, то він повернеться, вибачиться, повезе до себе додому, випере й вигладить одяг і навіть напоїть вином.

- Що, з тобою вже таке було?

- Зі мною ні. Але з моєю дружиною таке бувало не раз.

• Пасажир: - Як у Вас лічильник, швидко гроші рахує?

Таксист: - Так, дуже здібний трапився. 

• - На куті зупиніться, будьте ласкаві!

- Там зупинка заборонена.

- А де дозволена?

- Звідси гривень п’ять буде.

Таксі зупиняється біля дівчини. Тут же з-за рогу вивалюється компанія і намагається сісти в машину...

Таксист: зачекайте, ви п’ятеро не поміститеся!

Пасажир: - Помістимося! Ти ж з нами не їдеш!

• Таксист: - Ви добре знаєте місто?

Пасажир: - Так.

Таксист: - Значить, куди б я вас не завіз, додому зможете дістатися.

• Міняю яскраві спогади на свіжі відчуття!

• Перед поїздкою таксист уважно вивчає долоню пасажира.

- У Вас довга лінія життя, можемо їхати.

- А до чого тут моя лінія життя?

- До того, що в машині гальма несправні. 

• На цікавій роботі й сни цікаві бачиш.

 

• - Навіщо на пігулках роблять борозенку посередині?

- Це якщо хворий вже і ковтати не може, йому пігулку в жопу викруткою закручують.

 

• На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він шепче їй на вушко... Теща як закричить: "Та це моїй дочці і на туалетний папір не стане!!!

Зять: "Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!"

 

• Їдуть у таксі два дипломати (дипломатичні працівники). Один - другому:

- Уявляєш, був я вчора на прийомі у французького посла, так я там так знеславився, так знеславився...

- А що ж трапилося?

- Так от, стою я, розмовляю з ним, і раптом зауважую, що він якось дивно поводиться: дивиться на мене якось незвично, увесь час по сторонах оглядається. Потім з'ясувалося - у мене хустинка в кишені висунунулася на 4 мм вище дозволеного. Так соромно було, жахливо.

- Та це що, - говорить інший, - от у мене було недавно.

Запросив мене якось на звану вечерю американський посол. Все нормально, тільки коли чай пили - я три рази ложечкою об чашку стукнув. Я зі встиду готовий був крізь землю провалитися...

Водій слухає, слухає, потім повертається і каже:

- Панове, дуже Вас перепрошую, але це нічого, що я до Вас спиною сиджу?

 

Чоловік зупиняє таксі:

- Шеф, підвези на міліметр!

- Ти що знущаєшся?

- Якби знущався, то попросив би з зупинками!

 

Таксисту, що знайшов у своїй машині забуту коробку з 280 банками червоної ікри, - ЩОБ ТИ ВДАВИВСЯ!!!

 

Пассажир сідає в таксі і запитує водія:

- У вас є подушки безпеки?

- Так, звичайно, гляньте там на задньому сидінні. Обидві лежать?

 

- Мужики! До повороту не підкинете?

- Підкинемо! Але не піймаємо!!

 

Священик після великодньої служби замовляє таксі по телефону.

Диспетчер:

- Алло, Таксі-Експрес!

- Воістину Експрес!!

 

Ющенко і Симоненко обговорюють питання передвиборчої стратегії. Ющенко:

- Коли я беру таксі, я даю водію солідні чайові і говорю йому:

Друзі мої, голосуйте за демократів!

Симоненко:

- А я, коли беру таксі, плачу строго по лічильнику і ні копійки більше, а при виході з машини кажу водієві: Не забудь на виборах проголосувати за демократів!

 

- Пані, - пояснює нареченій службовець бюро реєстрації, - перед тим, як видати Вам свідоцтво про одруження, закон зобов'язує мене докладно записати в книгу відомості про усі ваші попередні шлюби.

- О, Господи, - зойкнув новий чоловік, - я ж попросив шофера таксі нас зачекати!

 

Таксист везе дуже швидко пасажира, переляканий пасажир говорить:

- Чому так швидко?

- Не хвилюйтеся, я також не хочу знову потрапити в лікарню.

- А що, нещодавно були вже?

- Так, я в психушці лежав...

 

Їдуть у таксі двоє:

- Люба моя, це від тебе так добре пахне, чи в цього козла в машині так смердить?

 

Два п'яних чоловіки підходять до таксиста і питають:

- Здорово, чувак! До вокзалу трьох людей не підкинеш?

Таксист, не розуміючи, запитує: - Ви що? Накурилися? Вас же двоє!

Алкаші: - А ти що? З нами не поїдеш?

 

Дівчина ловить таксі і просить відвезти її в аеропорт.

Виїхавши за місто, таксист каже пасажирці:

- Ви знаєте, ви вже третя вагітна жінка, яку я везу в аеропорт.

- Але ж я не вагітна.

- Так ми ж ще не приїхали.

 

Єврейська родина повертається з-за міста в Нью-Йорк, батько зупиняє таксі:

- Скільки коштує проїзд до центра Нью-Йорка?

- З вас і дружини по 20 доларів, а дітей провезу безкоштовно.

- Яша, Льова, Сара, Циля, лізьте в машину, а ми з мамою прогуляємося пішки.

 

Вийшов мужик з ресторану, п'яний в драбадан, репетує, кричить до таксистів:

- Плачу штуку баксів тому, хто відвезе мене додому!

Всі збіглися, наввипередки питають, куди його везти. Мужик:

- Ну ви даєте, я б став пропонувати штуку баксів, якби пам'ятав, куди мене везти?!

 

Літній чеченець у гніві дає своєму сину потиличник:

- Я тебе що папрасіл?!

Я тебе папрасіл таксі паймать, а не автобус захватіть!!!

 

Весело зустрів 8 березня таксист Мамедов. Побачивши самотнью й красиву молоду дівчину на вулиці, запропонував їй безплатний проїзд.

Дівчина з ввічливості відмовилася, але море особистої чарівності і монтировка Мамедова перебороли дівочу скромність...

 

Наркоман таксує. До нього сідає дівчина. Назвала адресу - їдуть.

Їдуть, їдуть... a від потрібного місця усе далі і далі... дівчині страшно стало, сидить, мовчить, боїться... а вони вже й за місто виїжджають...

Дівчина не витримала і питає:

- Молодий чоловіче, а Ви мене куди везете?

- Ой, Господи!!! Хто тут???

 

Підходить чоловік до таксі і каже:

- Спочатку на базар, потім на вокзал.

- Базару нема! - Відповів таксист.

- Ну, якщо нема, то зразу на вокзал.

 

Швейцар ресторану запхав трьох підпилих клієнтів у таксі і пояснює шоферу, куди їх відвезти:

- Цей - праворуч - живе на Набережній, цей - посередині - на проспекті Перемоги, а цього - ліворуч - потрібно відвезти на Будівельників.

Через якийсь час шофер повертається назад із усіма пасажирами.

- Поясни-но мені все спочатку, куди кого везти: на тому повороті вони всі перемішалися...

 

Японський турист, прилетівши в Париж, бере таксі і їде оглядати Ейфелеву вежу. По дорозі японець бачить у дзеркало заднього виду, що їх обганяє мотоцикл. Тоді він з гордістю хлопає таксиста по плечу і каже:

- Мотто "Кавасакі" - дуже швидко... Made іn Japan!

Через якийсь час японець зауважує, що їх обганяє машина. Він знову торкає таксиста за плече і говорить:

- Авто "Тойота" - дуже швидко... Made іn Japan!

І так кілька разів. Нарешті вони під'їжджають до Ейфелевої вежі, і таксист говорить:

- Будь ласка, з вас 50$.

Японець:

- Ой! Чому так дорого?

Таксист, посміхаючись:

- Так же ж лічильник - дуже швидко. Made іn Japan!

 

Дуже себелюбива, вибаглива піаністка квапиться на вокзал.

Сідає в таксі:

- Швидше й обережніше. Я ще потрібна мистецтву. Їдьте повільно й уважно. Ні в якому разі не рушайте з місця, поки не переключиться світлофор на зелений, не робіть крутих поворотів, не забувайте, що дорога дуже слизька, і...

Водія навіть перекривило:

- Добре, пані! Але якщо з вами раптом станеться якась неприємність, то в яку лікарню вас відвезти?

 

У час  пік таксі повільно пробиралося вулицями. Пасажир, що дуже поспішав, звернувся до водія:

- Скажіть, а не могли б ви рухатися швидше?

- Можу, але нам не дозволяють покидати машину.

 

Хлопець, блідий як смерть, розповідає своїм друзям:

- Я сів у таксі і відразу зрозумів, що за кермом - ас. Як він лавірував між машин, ухилявся від вантажівок, проскакував буквально під носом у пішоходів! Але по-справжньому я злякався вже потім. Коли ми приїхали, він дістав лупу, щоб глянути на лічильник.

 

Біля травмпункту перебинтовані хлопці зупинили таксі. Сіли в машину, просять водія:

- Тільки не женіть, будь ласка. А то вчора нам трапився такий молодець, що ми потрапили в аварію.

Таксист радісно обертається:

- Ой, а я вас і не впізнав!

 

Священник попросив, щоб таксист підвіз його в потрібне для нього місце. Дорога була жахлива, тому машина на кожному кроці зупинялася. І під час кожної зупинки водій лаявся:

- А щоб твою мать, А щоб твою мать...

Священник не втерпів:

- Треба казати "Господи поможи, Господи поможи".

Водій послухав священника і почав вигукувати "Господи поможи". А машина як урве, як загазує..... і тільки було чути голос священика:

- А щоб твою мать!!!!

 

Є на світі 3 ідіоти.

Перший - вчитель. - Сам знає, а дітей питає.

Другий - таксист. - Усіх додому везе, а сам ставить машину і додому пішки йде.

Третій - піп. - На похороні всі плачуть, а він співає!!!

 

Посеред дороги стоїть таксі, водій розмовляє з даішником.

- Шкодую, пане капітан, я дійсно стояв на колінах на шосе, але це зовсім не значить, що я п'яний.

- Невже? А як ви поясните те, що намагалися згорнути і засунути в таксі білу розділову смугу?

 

У таксі пасажир говорить водію: "Зупиніть біля того будинку, ну там, вкінці".

Раптом озивається жінка:

- А зупиніть, будь ласка, там, - ну, бачите, біля кішки.

На що водій запитує: - Вам біля задніх лап зупинити, чи біля передніх?

 

Проїжджає таксі повз пост ДАІ, назустріч йому вискакує ДАІшник і махає палицею...

Таксі зупиняється, відкриваються двері і водій питає:

-Тобі куди?

ДАІшник (розгублено):

- Нікуди...

Таксист:

- А чого ти, блін, голосуєш?

 

У міліцію дзвонить водій таксі:

- Алло, міліція? Я тут їхав по трасі і козла задавив.

- Ну, що ж поробиш, перенесіть його на узбіччя.

- А з його мотоциклом що робити?

 

До заправки зі страшним гуркотом підлітає таксі.

- Повний бак і скоріше!

- Одну хвилину! Тільки спочатку виключіть двигун!

- Та я його вже виключив. Це пасажир тремтить!

 

Зупиняє інспектор таксі:

- Ви перевищили швидкість - порушили правила.

Таксист:

- Ну так у вас же там на дорозі знак висить - "обгін заборонений".

Інспектор:

- А це то тут до чого!?

Таксист:

- Ну, я і їхав зі швидкістю, щоб ніхто не обігнав.

 

Син скаржиться батькам:

- Мамо, всі їздять на заняття в інститут на автобусі, один я - на таксі. На мене всі косо дивляться.

- Сину, не треба, не виділяйся з натовпу. Візьми в тата грошей, купи автобус і їдь, як усі.

 

Посперечалися льотчик і таксист у кого вища майстерність. Летить льотчик:

- Видимість нульова, орієнтуюся по приладах.

Сіли до таксиста. На ходу в нього відкривається капот:

- Видимість нульова, орієнтуюся по лічильнику, через три гривні поворот.

 

Водій таксі дзвонить до автомайстерні:

- Вишліть механіка. Машина не заводиться.

- А в чому справа?

- Вода в карбюратор попала.

- Добре, а де машина знаходиться?

- Метрів п'ять від берега.

  

Таксиста на суді запитують:

- За що ви вбили свою дружину?

Таксист:

- Приходжу я додому на газах, жму на фі-фа, а там дружина двері відкриває і з півоберта заводиться. Ну, я їй маховиком по храповику заїхав, а вона на підсосі до дверей докотилася і стихла...

 

Виходить п'яний з ресторану:

- Швейцар! Таксі до під'їзду!

- Я не швейцар, я - адмірал!

- Тоді крейсер до трапу!

 

Молода захекана жінка зупиняє таксі:

- У роддом, будь ласка!

Таксист тисне газ.

- Та не летіть, як очманілий. Я там працюю.

 

Чоловік з жінкою зупиняє таксі. Чоловік: - Скажіть, скільки коштує проїхати до ринку? Таксист: - Двадцять гривень. Чоловік: - А якщо разом з жінкою? Таксист: - Двадцять гривень. Чоловік повертається до жінки: - Казав я тобі, дурепо, що ти НІЧОГО не вартуєш!!!

 

Дзвонить чоловік в диспетчерську і обурюється: - Я замовив таксі, щоб вчасно встигнути на літак! Ви обіцяли, але машина так і не прийшла!

Чергова перепрошує: - Дуже шкода, але ми не змогли знайти вільну машину. Ми швидко виправимо нашу помилку. Ви не приймайте це так близько до серця, як на теперішній час, літак навряд чи вилетить точно за розкладом!

- Цей літак напевно не вилетить за розкладом - я пілот!

 

Скромний чоловік у незнайомому місті зупиняє таксі і чемно просить дівчину - водія відвезти його в найдешевший бордель. Дівчина: - Пане, ви вже в ньому.

 

Краще бути в шостій вдома, ніж в півшостій в морзі.

 

Приходить чоловік додому, відкриває двері, закриває, роздягається, проходить у спальню, а в ліжку дружина з іншим. Той піднімає голову і питає:

- Чого треба?

Чоловік мовчки виходить, одягається, тихо закриває двері, спускається в низ, ловить таксі, їде в інший кінець міста, заходить у найгучніший шинок, замовляє кружку пива, сідає за найдальший столик у темному куті, робить ковток і каже:

- Чого треба, чого треба... Пішов нах..й, козел!

 

Чоловік замовив таксі, їде собі тихенько на задньому сидінні, навіть задрімав. Прокидається і питає водія:

- Ми, часом, не проїхали?

- Ааа! Хто тут живий? Ну, мужик, ти й налякав мене! Я в таксі третій день, а до цього 10 років катафалк водив...

 

Їдуть програмісти в таксі. Раптом машина глохне і не заводиться.

Програмісти радять:

- А Ви спочатку усі вікна закрийте. А не допоможе - давайте усі вийдемо, а потім знову зайдемо.

 

Проходить екзамен з правил дорожнього руху.

Екзаменатор:

- Перехрестя, отут ви, отут тавтобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший?

- Таксист.

- Чому таксист??!! Звідки там взявся таксист??!!

- Та хрен його знає, звідки ці таксисти беруться.

 

Підходить градоначальник Києва до свого водія:

- Потрібно терміново до президента!!!

- Не можу, Ви ж усе перерили!

- Терміново, зрозумій!

- Ну добре, тільки я Вам очі зав'яжу!

Через п'ять хвилин знімає пов'язку вже на місці.

- Як так швидко? Розкажи?

- Не можу! Якщо розповім, Ви і там дорогу перериєте.

 

Сідає в таксі стара бабка з автоматом.

Таксист здивований запитує:

- Ти що це стара з автоматом?

- Так часто насилують!

- Хто ж тебе стару насилувати буде!?

Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:

- Ось ти і будеш!

 

- Ну як? Ви задоволені, що залишилися живі?

- Задоволений? - дивується пасажир. - Це не те слово. Я не задоволений. Я здивований...

 

Закон Вівера: Коли декілька відряджених беруть таксі, за всіх платить той, хто сидить на передньому сидінні. Наслідок Дойля: Незалежно від кількості відряджених у таксі і від того, хто платив, кожен у своєму авансовому звіті повністю вкаже витрати на таксі.

 

Які часи настали! Тепер дозволити собі їздити на таксі не можуть навіть самі таксисти!

 

У таксі наклейка: "5 хвилин страху і ви вдома! Вартість атракціону 25 гривень".

 

Абрам і Сара повертаються з ринку. Спека, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під'їжджають до будинку. Сара вилазить з кульками з машини, Абрам розраховується.

Таксист:

- З вас 18 гривень.

Абрам протягує двадцятку.

Таксист:

- Спасибі.

Абрам сидить, чекає.

Таксист бачить, що Абрам не вилазить, обертається:

- Вибачте, у мене нема 2 гривні здачі!

Абрам:

- Так? Ну... Нічого страшного, нічого страшного... Саро, залазь назад!

Сара втискується назад умашину з купою пакетів.

Абрам - таксисту:

-. ..Нічого страшного, нічого страшного... Давай тоді ще два кола навколо будинку...

 

Їде чукча в таксі. Доїхали до місця, таксист говорить:

- З вас 200 карбованців.

Чукча дає 100. Водій обурений:

- Чому 100?

Чукча:

- А ви хіба не їхали?

 

Залишити слід в історії дуже важко, зате вляпатися в історію - завжди запросто!

 

Як піймати таксі в...

 Як піймати таксі в Парижі?

1. Станьте біля дороги, усім своїм виглядом демонструючи, як ви поспішаєте.

2. Заскочте у біле Пежо, що під'їхало.

3. Пристебніться.

4. Нічому не дивуйтеся.

5. Скажіть, що вам потрібно бути в аеропорту через 4 хвилини.

6. Нічому не дивуйтеся.

7. Закрийте очі.

8. Відкрийте очі.

9. Нічому не дивуйтеся.

10. Звикніться з думкою, що ваш літак буде пересуватися повільніше.

 

Як піймати таксі в Лондоні?

1. Станьте біля дороги.

2. Підніміть праву руку.

3. Чортихніться, згадайте, що в Лондоні лівосторонній рух.

4. Розверніться у протилежну сторону.

5. Підніміть ліву руку.

6. Дочекайтеся зупинки чорного кеба.

7. Сідайте акуратно, щоб не розплескати чай у руці водія.

8. З достоїнством назвіть адресу.

9. Чинно і вальяжно, оглядаючи околиці, у неквапливій бесіді з водієм рухайтеся до пункту призначення.

 

Як піймати таксі в Мадриді?

1. Станьте біля дороги.

2. Підніміть праву руку.

3. Дочекайтеся закінчення сієсти.

4. Дочекайтеся закінчення матчу "Барселона-Реал".

5. Дочекайтеся закінчення кориди.

6. Якщо ви усе ще стоїте на тому ж місці, станьте ближче до кориди.

7. Щоб стати помітніше (для таксистів, зрозуміла справа), одягніть щось червоне.

8. Побачивши перших биків, ви зрозумієте, чому на своїх двох в Іспанії можна пересуватися швидше, ніж на таксі.

 

Як піймати таксі в Нью-Йорку?

1. Неспішно йдіть уздовж дороги, не піднімаючи рук.

2. З тисяч жовтих автомобілів, що стоять поруч з вами, виберіть той, котрий ближче всього до закінчення пробки.

3. Переконайтеся, що за кермом авто сидить обдолбаний олень у червоно-жовто-зеленій шапці і курить величезний косяк. Поздоровляємо. Ви точно у Нью-Йорку.

4. Сядьте в машину.

5. Дочекайтеся того моменту, коли автомобіль проїде перші 20 метрів і вріжеться в пожежний гідрант.

6. Вийдіть з машини в клубах диму, пчихаючи і кашляючи, спостерігаючи, як на місто опускаються інопланетяни, летить гігантський астероїд і починається виверження вулкана.

7. Не втрачаючи самовладання, згадайте, що ви - Брюс Уілліс.

9. Перейдіть на іншу сторону дороги.

8. Пірніть під землю, їдьте додому на метро і чекайте, поки відпустить.

 

Як піймати таксі в Якутську?

1. Станьте де-небудь.

2. Підніміть праву руку.

3. Різко опустіть, щоб батіг видав голосний звук.

4. Олені рушили, ви поїхали.

5. Через три дні шляху на оленях ви, можливо, доїдете туди, де знають, що таке таксі.

 

Як піймати таксі в Москві?

1. Нічому не дивуйтеся.

2. Пам'ятайте, що в Москві рух може бути як правостороннім, так і лівостороннім без якої-небудь логіки, за бажанням автоінспектора а так само "поки ніхто не бачить".

3. Підніміть свою самооцінку.

4. Дочекайтеся закінчення сієсти, матчу "Барселона-Реал", кориди, сядьте в будь-який вид транспорту, що зупиниться.

5. Якщо за кермом брудної Волги буде обдолбаний олень у червоно-жовто-зеленій шапці - це нормально.

6. Назвіть адресу.

7. Розкажіть, де це.

8. Пообіцяйте показати як туди проїхати.

9. Пообіцяйте показати, як потім звідтіля виїхати.

10. Назвіть суму.

11. Розкажіть, скільки це.

12. Якщо олень почне торгуватися, різко опустіть руку, щоб батіг у вашій руці видав голосний звук.

13. Сідайте акуратно, щоб не розплескати горілку в руках у водія.

14. Закрийте очі.

15. Звикніться з думкою, що краще б ви поїхали на метро.

 

 

В дорозі у жінки поламалася машина. Вона зупиняє таксі і просить водія допомогти їй. Таксист лізе під капот, жінка цікавиться: - Ну як, велика поломка? - Мадам, якби це був кінь, я б порадив його пристрелити.

 

Приїхав Чукча в Москву. Їде в таксі по місту. Раптом напереріз - бабуся. Водій - вправо, і бабуся вправо, водій - вліво і бабуся вліво. Ледве розминулися. Їдуть далі. - Чукча каже: "Росіянин мисливець - поганий мисливець. Якби Чукча дверцята не відкрив - втекла б баба!"

 

Турист прилетів в Ізраїль. В аеропорту, узявши таксі, він розпитує таксиста: - Скажіть, а тут насправді унікальний оздоровлюючий клімат? - Так, безумовно. Коли я тут з'явився, я не міг сказати ні слова, у мене на голові не було жодної волосини. У мене не вистачало сил навіть ходити, і мене носили на руках.

- І давно ви тут?

- Я тут народився.

 

У лікарню привозять двох таксистів із вщент розбитими пиками. Лікар:

- Була бійка?

- Ні, просто коли я вів сьогодні машину, був сильний туман, і я, щоб краще бачити, висунувся в бічне віконце. Але лобового удару всерівно не уникнув.

 

Водій сердито говорить даішнику:

- Товаришу сержант, а хіба тут немає лівого повороту?

- Є, але він платний.

 

Римський таксист пояснює туристу, що тільки СПРАВЖНІ чоловіки можуть водити таксі в столиці Італії:

- Ми використовуємо ліву руку, щоб подавати сигнал, а правою рукою ми вітаємо жінок...

- Але як же ви ведете машину? - здивовано перериває його турист.

- Та я ж вам щойно пояснював, що лише СПРАВЖНІ чоловіки можуть водити таксі в Римі!

 

Лікар, вчитель і таксист гинуть в автокатастрофі. Попадають, ясна справа, прямо на інтерв'ю до св. Петра. Петро бачить, що чоловіки зовсім засмучені, пригнічені, і щоб якось їх підбадьорити, каже:

- Ось уявіть собі: йде ваш похорон, ви лежите в труні, такі ошатні, урочисті, навколо родичі, друзі. Щоб ви хотіли, щоб вони про вас сказали?

Лікар відповідає:

- Ну, добре було б, якби сказали, що я був прекрасним сім'янином, гарним лікарем, врятував безліч людей і залишив слід в медицині.

Вчитель:

- Я б хотів, щоб хто-небудь сказав, яким я був чудовим вчителем, що залишив слід у душах підростаючого покоління, сіяв розумне, добре, вічне. Ну і що був гарним батьком, чоловіком.

Таксист:

- А я б хотів, щоб усі раптом разом закричали: "Дивись, ВОРУШИТЬСЯ!!"

 

Меню